Вы просматриваете: Главная > Прикольные тосты > Прикольные тосты 2

Прикольные тосты 2

        Прикольные тосты 2

       На высокую, высокую гору залез тур. И каждый раз, забираясь всё выше он получал от этого удовольствия. В небе летал большой орёл, увидел тура и стал в зад его клевать. Сорвался тур с горы и разбился. 

Давайте выпьем – чтобы никто не клевал нас в зад, каких бы вершин мы не достигли! Прикольные тосты

Один мудрец весьма остроумно поделил пьянство на следующие этапы: козлоподобный, сатирический и свинский. На первом этапе человек весел и игрив, как козленок, на втором - насмешлив и зол, как сатир, а на третьем качается и валяется в грязи, как свинья.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

Есть такие для пьянки поводы –

Печаль, радость, проводы,

Знакомства, встречи, Новый год,

Сватовство, свадьба, развод,

Родины, крестины, новоселья,

Любой праздник, выздоровления,

Робота, удача, новый чин…

Вот, для пьянки несколько причин!!!

Англичанин будет говорить, что  лучший напиток – виски,

Француз, что -  шампанское,

Грузин, что – грузинское вино,

Армянин, что – армянский коньяк.

Так  выпьем же Русской водочки -  

за народную дружбу!!!

Український народний тост –

Хлопці, пити краще чим не пити,

Люди, жити краще, чим не жити,

Дівчата, дати краще і радіти,

Чим не дати і жаліти!!!

Один человек  поспорил  на большие деньги с другим, что если ему принесут сто вареников, он один съест. Вот дали ему сто вареников и он один …вареник съел.

Выпьем за правильную формулировку  мыслей!!!

Один журналист приехал в украинское село, где живут долгожители и спросил у 120 – ти летнего дедушку Васю:  Вы, чувствуете свою старость?» Дед Вася сказал: Да, чувствую, когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 25 стаканов водки. Сейчас выпиваю 10-ть…».

Так поднимем стаканы за то, чтобы жить  и чувствовать себя на старости лет так, как дед Вася!!!

Однажды в древние часы существовал  дракон и живился лишь девственницами. Прикольные тосты

Я хочу выпить за то, что если дракон  прилетит к нам в городок, то пусть он  сдохнет с голоду!!!

Идёт посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людской  не иссякает..Мужчина провожающий спрашивает капитана: "Извините, у вас, что корабль безразмерный?" И слышит в ответ: "Зачем безразмерный, дорогой, он бездонный!".

Так выпьем за то, чтоб наши карманы были такими бездонными!!!

Самец динозавр и самка друг на друга глядят. Он нежно ей намекает: "У-у-у-!" Она  на него "Н-э-э-у-у-у-у!" Прошло так уже много лет.  Дракон не выдержал: "Ду-р-а-а, вымрем же так!" Вот и вымерли.

Так выпьем за красивое обхождение и за продолжение рода! Прикольные тосты

Один товарищ говорит другому: Ну, представляешь, отослал жене телеграмму, что приеду домой пятого. Приезжаю  и … застаю её в кровати с мужчиной!  Ну, проститутка!» Друг говорит :Зря ты так  думаешь о жене. Может она просто не получила твою телеграмму!»

Давайте выпьем за почтальона. Иногда от них порой зависит щастье семьи!!!

Выпьем за одно очень мужское качество - умение вспомнить ...утром!!!

Я сильно люблю крупных животных. Особенно рогатых. Но мне их немножечко жалко. Из-за этого мой тост будет за лося! И конкретно -  чтоб пиЛОСЬ, чтоб еЛОСЬ, чтоб спаЛОСЬ, чтоб любиЛОСЬ и зарабатываЛОСЬ...

За ЛОСЯ!!!

Апостол Пётр распределяет умерших в рай и ад. Выстроил сотню женщин и спросил:" Ну, кто из вас изменял своему мужу, выйдете  вперёд! Девяносто девять женщин шагнули, а одна осталась стоять. "Ах, вы неверные! Идите все к чорту  в ад!"  И говорит к той, что осталась:" Эй, глухая тоже!" 

Мой тост за милых жон - за всех без исключения!!!

Сельский  дворик. Петух топчет курочку.  На пороге появляется хозяин и видит эту картину. У него в руке кулёчек с семечками, которые он с аппетитом лускает. Он достаёт горсть  семечек и демонстративно, бросает их на землю. Петух заметив это, соскакивает с своей  подруги и принимается жадно их клевать. Мужик увидев эту сцену, грустно покачал головой:" Не дай Бог так оголодать!"

Предлагаю выпить за изобилие!!!

Вы знаете, что делает лисица если  хочет иметь лисят? Тоже самое, что и  женщины, когда  хотят  иметь лису!

Хочу выпить за то, чтоб мы  знали, что нужно делать, когда что ни будь хочется!!!

Существует такое мнение, что  перед зеркалом нельзя кушать - можно своё счастья съесть, пить тоже не советуют -  можно пропить, ну, а  зеркало обустраивать в туалете совсем нельзя...  

За то и выпьем, чтоб  всегда и везде счастье наше  было с нами!

Муж накануне дня 8 Марта  говорит своей жене: "Любимая, я обещал  подарить тебе норку и она будет у тебя, только  пообещай, что ... жрать ты ей будешь давать сама...» 

Так пусть  вам дарят и  норки, и соболей, и песцов, и даже горностаев! А может и сурков - тоже шубка ничего!

        "Наши Мужчины похожи на туалеты, - они или  засраны, или заняты".

Давайте выпьем, чтобы они были всегда чистыми, благоухающими, и всегда к нашим услугам! О чём я? Да кому, что ближе!!!

На лекции по астрономии: " Через 5 триллионов лет,  погаснет солнце и на земле прекратится жизнь". "Извините",- переспросил один студент, -  "Произойдёт это через сколько лет?" - "Через 5 триллионов лет". "Ой, слава Богу, - с облегчением вздыхает студент, - а то мне почуялось" через 5 миллионов"

Давайте вместе  порадуемся с тем студентом, что ещё долгое время мы можем ни о чём не переживать! За это стоит выпить!!!

Однажды поспорили  американец с русским, в какой стране больше свободы. Американец: "Я могу  даже в машину президента плюнуть - и ничего". Говорит русский : "Могу насрать кучу на Красной площади - и тоже ничего". Потом помолчали, подумали и американец говорит: "Наверное я погорячился. Я плюнуть могу в машину президента тогда,  когда его там не будет". Русский тоже отвечает: " И я  погорячился. Я могу наложить на Красной площади, но только в свои штаны".

Так выпьем за ощущения реальности!!!

Отче, водка -  враг человеческому здоровью?" - "Да, Враг". - " А что же вы её употребляете?" -"А как сказано в Библии: "Возлюби врага своего..."

Так потребим же и мы с любовью! Выпьем!!!

Еврею наснился сон, что он на небесах и разговаривает с Богом:" О , Всевышний, что  для тебя значат сто тысяч лет?" - " Это - одна минута", - сказал Бог. - Ну, что означает сто тысяч монет?" - "Медный грош".- Ответил Бог. Еврей: "Тогда подари мне один  медный грош".  Бог ему на это: "Подожди одну минуту..."

Так давайте не будем  забывать -  ведь   всё у нас так относительно!!!

Это было в  зоопарке. Медведь внимательно рассматривает  бегемота: "Да, таким бы ротиком, да медку похлебать!"

Хлебнём!!!

И что это на флаге канадском такое нарисовано, что  пришлось  прикрыть листиком??? Хочу за это выпить!!!

Объявления: "Ищу выход из интернета!" Нужно выпить за то, чтоб не оказываться в безвыходных ситуациях!!!

Если даже вас съели, то всё равно,  два выхода есть. Ну, так не надо отчаиваться!!! За оптимизм!!!

Желаю, чтоб  всегда тебе ДАВАЛИ... награды, грамоты, медали. Всегда на стрёме чтоб СТОЯЛ... Вином наполненный бокал!!!

...

Когда при забеге принимаете низкий старт, то желательно  убедится, что  никто  сзади,  с шестом не бежит.

Выпьем за осмотрительность!!!

 

Жил один фермер. Утром рано он вставал, доил коров, затем уходил стричь баранов, а после этого с чувством выполненного долга, над своим домом  поднимал флаг американский. 

Выпьем за то, чтоб нас  не стригли как баранов,  не доили, как коров и поднимали на должную высоту!!!

 

Водка гадость, водка - яд! А вот 100 грамм, не повредят!!!

Курочка - Ряба снесла как-то яичко, не золотое, не простое, а в крапочку. Удивился дед, удивилась бабка, внучка удивилась. Увидел яйцо  петух и сказал: "Индюку бить морду пойду" Пошёл. Приходит  побитый весь, половины перьев нет, под глазом фонарь...

Выпьем за презумпцию невиновности!!!

Чтоб нашему сердечку дать толчок -  надо выпить коньячок!!!

Боксёр - профессионал, выиграв очередной бой, говорит менеджеру:"Ух, хотел бы я, блин, самого,  Тайсона уделать на ринге!"Менеджер ему:"Майк , ну сколько тебе  говорить, Тайсон - это ты!

За грандиозные планы!!!

Мужики вино и женщины -  порок. Выпьем  за нас - мужчин порочных!!!

В Киевском пищевом институте была защищена диссертация на тему "Как закусывать водку правильно" Так вот, водку закусывать надо винегретом и манной кашей, потому что потом  каша   легко выходит, а винегрет - красиво.

За научный подход к решению жизненных ситуаций!!!

Выпьем за женщин! Нам  ведь  это, не стоит ничего, а им приятно!!!

Молодая женщина вовремя танца шепчет на ухо  партнёру:"Я  такая  одинокая.  На месяц уехал мой муж  в командировку ". О, да это же просто прекрасно! - обрадовался мужчина. - Я думаю в деликатной просьбе вы мне не откажете?" - " У-у, в какой же?"- игриво спросила дама. - "отклеивайте пожалуйста марки с его писем. Я ведь  филателист".

Поднимем же бокалы за то, чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям!!!

Один мужчина встретил женщину и овладел её, встретил другую - и тоже овладел, с третьей -  провёл  пару часов. На пятой женщине он умер.

Так пусть же, мужские желания совпадают с их возможностями.

…- Мы вчера с соседом играли в шашки.

- Интересно, кто кого?

- Никто никого, мы просто в шашки играли!

Выпьем за приятное времяпровождения!!!

Вчера было некогда, сегодня - нет с кем, завтра будет незачем... Выпьем за то, чтоб  было вчера, сегодня,  завтра и всегда!

Всё в жизни уравновешенно: На падение - лёгкие женщины, на подъём - тяжелы мужчины. 

Выпьем за то, чтоб женская лёгкость, как можно чаще перевешивала мужскую тяжесть!

Давайте выпьем за геев, чтоб их стало больше. Нормальным парням останется больше девушек!!!

Удочка - это палочка с крючком на одном её конце и придурком - на другом.

Выпьем за нас рыбаков!!!

Что главное для рыбака в рыбалке? Это, не подкормка, не крючок, не наживка и даже не сама удочка. Всё это второстепенно.  Самое  главное, чтоб над душой никто не стоял...

Выпьем за это!!!

Семь дней трудился  Бог, чтобы создать Землю. Потом в субботу вечером, вытер пот на лбу, и сказал:"Зае*алось!". И все за е*ались. 

Выпьем же за отличную идею  нашего существования!

 

Из дневника французского бизнесмена:

"Вчера приехал. Заключил  с русскими контракт. Пили. Чуть не здох... Сегодня опохмелился... И почему я вчера не здох?

Выпьем за правильную меру общения с нашим народом!!!

Выпьем за славный блок  пропрезидентских партий с полным названием"За єдину Україну"сокращённо "За ЕУ" К сожалению, от более красивого названия пришлось отказаться"За Єдину  Богату Україну" сокращённо...

Поднимем бокалы за слово, которое состоит из трёх букв. Его оберегают мужчины, обожают - женщины, а  дети пишут на заборах и стенах домов.

Выпьем  за слово - МИР!!!

Милые женщины, мужчина  - это парашют, который  может в любое время не раскрыться. 

Выпьем  за то, чтоб наши парашюты раскрывались и вам не пришлось иметь запасной!!!

"Боже, помоги!"- пробормотала девушка, случайно оказавшись в руках настойчивого поклонника и вяло отталкивает его. "Не беспокойтесь, мадам, я сам справлюсь!".

За нашу самостоятельность!!!

В каком бы говне не жил человек, какие б твари  подлые его не подсырали, а он - всё к высотам, к звёздам, как дерзкая и великолепная сволочь!

Выпьем же за наше стремление к лучшей жизни!!!

Как - то одну женщину спросили:"А правда , что вы обладаете даром обольщения мужчин?" Женщина возмутилась и показала фигу.:"Что, даром??? Во!!!".

Так выпьем за тех женщин, которые знают себе правильную цену!!!

Собрались как-то щири украинцы. Один и спрашивает:"А чи нема тут москалів?" - "Ні, нема!". - Ему кричат . -" Нема точно?" - "Точно!".- Ну,  давайте тогда по-русски потрындим..."

Выпьем за возможность  беспрепятственно удовлетворять потребности души!!!

В понедельник было как-то не "до",

во вторник  - ну как-то не "то",

в среду - как-то не "так",

в четверг, пятницу - как-то не "сяк",

а вот в субботу - было и "то", и "так".

Выпьем удачный выходной!!!

Мужской возраст можно поделить на три этапа:1) молодка, лодка, водка;2) домино, вино, кино; 3) Кефир, клистир, сортир!

Так пожелаем всем мужикам, крепко,  держаться за первый период, как можно дольше!!!

Настоящие отношения мужа к своей  жене: МОЛОДОСТЬ -" Без этой женщины жить не могу". ЗРЕЛОСТЬ - "  С этой  женщиной жить не могу!". ГЛУБОКАЯ ЗРЕЛОСТЬ - " С этой женщиной ничего не могу!".СТАРОСТЬ - "Без этой женщины ничего не могу!".

Выпьем за тех женщин, которые  могут всегда!!!

На плацу прапорщик обучает молодых солдат: "Запомните, солдаты, если будет атомный взрыв, то  держать автоматы надо на вытянутых руках". Товарищ прапорщик, а почему так?" - интересуется один молодой солдат. "Для тупоумных объясняю: чтоб расплавленный металл, казённое обмундирование не закапал" 

Выпьем,  за блистательность человеческого ума!!!

Запомните шуточку: "Туалетной бумаги нет, но  предложить можем наждачную..." Тех, кого сейчас дёрнуло, хочу предупредить - у вас шикарное воображение и нежная нервная система!

Хочу выпить за остальных - за ваши крепкие нервы и железные ягодицы !!!

Существуют девчонки - химики, которые после пятой рюмки, теряют реакцию. Есть девчонки - медики, которые после пятой рюмки, утрачивают пульс. Есть девчонки - физики, которые после пятой рюмки, теряют сопротивление!

За них и выпьем!!!

Квартира- это ноль. Машина - тоже ноль. Деньги - тоже ноль. Здоровье - единица. 

Выпить хочу за то, чтобы у всех была такая единица с многими нолями!!!

Если  когда нибудь, ядовитая змея укусит вас за руку -  то вам повезло, вы сможете отсосать яд и спасти свою жизнь. Если укусит за ногу - здесь сложнее, но тоже можно спастись. Ну, а если вы сядете задницей на ядовитую змею... То пусть рядом окажутся друзья, которые не оставят вас в беде!!!

 Выпьем за друзей!!!

Вот сидим мы тут такие - душечки... милашечки... скромно пьём свои стакашечки. Как чудненько, как весело...! За это!!!

Была такая шутка: "Пассажиры, те которые готовятся  на вылет в Израиль, зайдите пожалуйста, к начальнику аэропорта, для получения медали "За освобождение Москвы!"

Давайте выпьем за тех, кто улетел, пусть им икнётся!!!

Возле церкви в толпе народа, раздаётся счастливый крик:"Братья и сёстры, я вновь могу ходить! Я  могу ходить!" -" Расскажите, как произошло это чудо?" - "У меня украли машину!"... 

Выпьем же за наши скрытые природные способности!!!

Женщина, которая лижет мороженое и при этом его не кусает - это аккуратная женщина!

Выпьем же, за аккуратных женщин!!!

У одного фермера было сорок баранов, но из-за болезни, двадцать сдохло. "Да, несладко тебе пришлось", - посочувствовал фермеру сосед. - "От чего же? Сам  Бог мне теперь брат. Он со мной баранов, пополам поделил!"

Выпьем за оптимизм, который помогает  выжить в  сложные времена!!!

Умного человека от мудрого можно  отличить тем, что  умный, сможет ответить на любые  заданные ему вопросы.

Давайте выпьем  за молчание - это и есть главный признак мудрости...!!!

После бурной семейной ссоры жена ушла от мужа к  своей матери. Пришла к ней и спрашивает:" Только я вышла за дверь квартиры, как услышала  выстрел. Боюсь, что он застрелился?" - " О, доча, думаю нет...  открыл бутылку  с шампанским". 

Давайте, друзья, выпьем за то, чтобы не терять присутствия духа в любых ситуациях!!!

На экзамене по анатомии преподаватель задаёт студентке простейший вопрос:" Какой человеческий орган называют символом любви?" - "У мужчин или женщин?" - переспрашивает студентка. "М-м-м да, - вздыхает преподаватель, - в мои года это было только сердце..."

Давайте же выпьем за наш большой горячий символ любви - за сердце!!!

У медика спросили, чем различаются между собой богатые, люди среднего достатка и  бедные. "Синдром богатых -  пресыщения - можется, но не хочется. Синдром людей среднего достатка -это синдром торжества - и можется, и хочется. Синдром бедных - это синдром импотента - хочется, но не можется."

Выпьем за прекрасные качества людей среднего достатка!

Президент принял иностранного посла и они имели  с ним сношение. Сношение и  отношение относится к соглашению. 

По обоюдному прошению выпьём за наши  высокие свершения!!!

Одиноких мужчины мечтают о прекрасных женах! Кстати, женатые  - тоже...

Так пусть же осуществляются наши мечты!!!

Старик Хоттабыч с Волькой возвращаются с футбола. Волька спрашивает:" Ой, Хоттабыч, кто-то свистит и бегает у меня в трусах?" - "О ,Волька, дорогой мой друг, ты же сам послал на х*й рефери, когда он призначил в наши ворота пенальти?"

Мой тост за то, чтобы наши аллегории были правильно поняты!!!

У чужых жён, очень редко  бывают некрасивые ноги! За пару красивых ног!!!

Сидели как-то в баре два чувака. И тут открываются дверь и  в этот бар заходит лошадь,  она заказала себе виски, выпила, и закусила огурцом. Потом прошлась по потолку и вышла. Один чувак поворачивается к другому  и говорит:" Сколько живу на свете, а впервые вижу, чтоб виски огурцом закусывали".

Выпьем за трезвость ума в сложившейся ситуации!!!

Как-то над лесом летел  Супермен. Увидел, что на земле в траве лежит голая Красная Шапочка. Вот он и  думает: " Ох, сейчас засажу!" Расстегнул быстро ширинку и  полетел "камнем" вниз... Засадил...   Охренела  Красная Шапочка!  Охренел  Супермен! А ещё больше охренел  Человек - невидимка!!!

Так  давайте выпьем, чтобы ничто и никто не мешал осуществлению наших планов!

Мама пытается объяснить взрослой дочке: " Понимаешь, в жизни  любовь должна быть только в одном направлении!". "Мамочка, у тебя такая была???" Мать отвечает: "Да, доча, бизнесмены!".

Так выпьем же за правильные направления!!!

Жена обижено говорит мужу: "Наверное, у тебя на первом месте футбол, но не я!" Он: "Ты ошибаешься, милая! Существует, как минимум, хоккей!".

Выпьем же за наши приоритеты - ведь  у каждого они свои!!!

Разговаривают два хороших друга:"Удивляюсь, как может манятся человек буквально после свадьбы!" - "Даже и не говори, вот до женитьбы мне почти  все женщины нравились!" - "А теперь?".- "А теперь на одну меньше"... 

Выпьем за то, чтобы разочарования в нашей жизни были  минимальными!!!

В один  день к  Господу  пришёл мужчина и попросил создать ему женщину. Взял Бог пару лучей солнышка, загадочную грусть луны, тихую дрожь лани, красоту лебедя, лёгкость пуха, свежесть воздуха, прозрачность воды,  непостоянство ветра, слезоточивость облаков, болтливость сороки и все ужасы  молнии и грома. Всё перемешал и получилась шикарная  женщина. Напоследок вдохнул в её тело и душу жизнь и передал мужчине. При этом добавил: " На, бери и мучайся!".

Ну, что ж  выпьем за этот крепкий коктейль!!!

Хотел бы я вам предложить - Выпить и...  перекурить!

Взрослая дочь говорит матери:"Мамочка, помнишь ты мне рассказывала, что через желудок лежит путь к сердцу мужчин?" - "Помню, говорила, и что?" - " А ничего. Просто прошлой ночью я нашла  совсем другой путь!" Так может не будем бояться  и идти непроторенными путями!!! За это и выпьем!

А вы знаете, в чём разница между сказкой и былью?  Сказка -  когда принц женился на жабе, а она стала царевной. Ну, а быль -  это когда всё наоборот. 

Выпьем за то, чтоб наша и ваша жизнь были похожи на сказку!!!

Мой мозг трещит от шуток, и в мыслях ералаш, когда журчит по горлу С2Н5ОН!!!

Работает призывная комиссия:"Как ваша фамилия?" -" Тра...Трататамин!" - "Ну, что ж боец, в пулемётную роту!?".

Пьём,  за служебное соответствие!!!

Хочу выпить за то, чтоб нам всегда  было  во что одеваться и всегда было  перед кем раздеваться!!!

Кит плавает вокруг самки и с укором говорит:"Сколько стран, миллионы людей, экологических организаций  борются за то, чтоб наш вид существовал, а ты опять  мне говоришь - голова болит...!

Выпьем же за женщин! Чтоб у вас никогда и  ничего не болело!!!

Один человек жалуется своему соседу:  Прикинь ,жена пилит, дочь постоянно просит деньги на тряпки, сыну нужен новый компьютер... Как жить, что делать, спрашиваю я себя?" На, что сосед ответил: "Либо ты имеешь семью, либо она имеет тебя..."

Давайте выпьем за один из законов диалектики!!!

Мой тост: Хочу, чтоб в нашей жизни, пирогов и  пышек  было больше, а вот синяков и шишек - желательно меньше!!!

Инструкция в будке одесского междугородного телефона - автомата :"1. Присядьте и успокойтесь".

Выпьем за то, чтобы, оценив нашу жизнь, мы никуда не спешили!!!

Моя жена, чтобы как нибуть задеть меня, любит повторять:"У тебя совсем нет никакого  вкуса!". "Дорогая, у  меня самый хороший вкус, ведь из всех женщин, я выбрал именно  тебя!".

Мой тост: за собравшихся здесь мужчин, у которых присутствовал тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны???

 

Если  мы нарушили закон - нас за это штрафуют, если мы соблюдаем правила,  законопослушны -  за это с нас дерут налоги.

Мой тост  за то, чтоб у нас не только отнимали деньги, а и  давали возможность их заработать!!!

Мой тост: "Чтобы этот напиток  не кончался, и чтоб жажда всегда мучила"!!!.

Если  жене  изменил  младший научный сотрудник, то  говорят так : "Грязный развратник". Если изменил доцент, - говорят "Бабник". Если  изменял  профессор, то говорят "Милый шалун".

Хочу пожелать тем, кто занимается научной деятельностью, как можно скорее превратится в милых шалунов!!!

Какая разница между такси и девушкой? Такси с  светящимся огоньком  - свободно, а с огоньком девушка -  занята.

Хочу выпить  за свободных  девушек с огоньками, и чтоб у нас хватило средств расплатиться по её счётчику!!!

Однажды осёл решил прикинуться львом. Натянул  львиную шкуру на себя и стал деловито ходить по двору. Осёл наводил на всех страх. Испуганное стадо коров и отара овец подались в бегство. Но тут  подул  ветер и сильным порывом снёс с него львиную шкуру. Увидели все этот обман. Накинулись на осла звери, и побили его. 

Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!!!

В России проходил концерт украинской песни. На сцену выходит конферансе, посмотрел в программу и говорит зрителям: "Вы сейчас будете все смеяться но в программе так и написано:"Весела писенька".

Выпьем за то, чтобы не "весела" и было весело!!!

Бывший боксёр рассказывал о своей жизни  одной женщине.  Через некоторое время прослушанной истории, она его спрашивает: "А кроме Нокдауна и Нокаута где ты ещё бывал?"

Так давайте и мы,  из любого боя,  будем выходить победителями! За нас!!!

"Любимая! - говорит один программист своей жене, -  я решил тебя отблагодарить за всё, что ты делала  для меня и Увековечить. Я  только что присвоил созданному мной вирусу, твоё имя".

Вечная память всем вирусам!!!

"Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?" - "Нет, не правда. Я не профессор".

Так, давайте же выпьем за людей, которые всегда говорят правду, заодно напомним им, что молчание - по-прежнему золото!!!

"Ну, что ж, пить так пить!" - подумал мой друг когда вошёл  в бар. "Летать так летать!" - философски мыслил он, когда два мощных охранника потащили его под руки. С этой ситуации можно сделать вывод, - власть обстоятельств над человеком, и власть человека над обстоятельствами находятся на одном равновесии. Мой тост: чтоб кулак обстоятельств всегда натыкался на гвоздь нашей воли!!

"Хомс, правда, что вы собаку Баскервили видели?" - спросил как-то Ватсон. Холмс затянулся трубкой и протянул её Ватсону: "Ватсон, попробуйте, вы ещё не такое сможете увидеть".

Поднимем бокал за то, чтоб все люди на земле, видели в жизни только хорошее, и без всяких допингов!!!

Люди которые пьют в меру - считаются Высочеством. Те, которые пьют не в меру - это мозоль общества!

Выпьем без меры за то, чтоб пить в меру!!!

Сын школьник говорит отцу: "Вот тот дядя наверняка учитель!" - "Откуда такая мысль?" -"А он  прежде чем сесть, внимательно осмотрел стул!"Мой тост - за всех учителей! Трудная им выпала доля!!!

Есть такие люди похожие на  виолончелиста из одного анекдота. Оркестр, в котором он играл, уже умолк, а он ещё несколько минут пиликал. Когда закончил, вытер пот со лба и сказал:"Хух, наконец то догнал!"

Предлагаю тост: за опоздавших, и за то, чтоб они нас быстрее догоняли!!!

Предлагаю выпить  за наших дам, а кто не будет пить за дам, тот получит по задам!!!

Какую женщину можно назвать авантюрной?  Это женщина -  которая умеет любую дерзкую затею, превратить в кокетливую увертюру.

Выпьем за авантюристок!!!

Вопрос: "Почему головы орла в разные стороны смотрят?" Ответ таков: "Наверное  ищут третьего!" Хочу, чтоб наша компания всегда была вся в сборе,  предлагаю выпить за это!!!

Жена стоит на лестнице и красит потолок, потом обращается к мужу, который смотрит футбол  по телевизору:"Дорогой, если я упаду, то пожалуйста, вызови "скорую помощь"  в перерыве на рекламу!".

Мой тост: за женщин, которые уважают наши увлечения!!!

Повстречался неожиданно шестисотый Мерседес с фонарным  столбом...

Поднимем рюмки за маленькие праздники трудового народа!!!

Нельзя  обижаться на шутку - лучше возьмите  шутника на заметку! Выпьем за чувство юмора!!!

Давайте выпьем за всех, кто любит смех!!!

Идёт по улице человек, проходит  многоэтажку. И тут  слышит где-то сверху свист. Он поднял голову и  видит, что с самого верхнего этажа на него летит рояль. В полметра от головы, рояль зависает в воздухе. Тут из-за неё высовывается  весёлая рожица:"Испуга- а-лся!? Щелбан за испуг! Витёк поднимай!"

Так выпьем за юмор, шутки, веселья!!!

Празднуют два хохла день годовщины независимости Украины, горилку с перцем пьют, закусывают салом и тосты патриотические произносят: "Вип"єм, кум, за самостійність". Выпили."Вип"ем, кум, за незалежність!" Выпили. "За пана Бендеру..." Уже  все тосты проговорили, а горилка ще осталась, тут один наморщил лоб и говорит: "А, давайте, куме, вип"ємо за китайських геєв! - ??? - А вони такі ж як ми – жовто-блакитні!"

За всё вышеперечисленное!!!

На полянке возле озера жевал травку одинокий ослик. К этому озеру пришла  купаться красивая девушка, а ослик пасся. Девушка разделась до гола и неспеша пошла к воде, ослик дальше пасся. Девушка поплескалась в воде, потом вышла  и легла на бережку, чтобы обсохнуть, а ослик всё жевал. Девушка  медленно оделась и ушла. Ослик жевал травку...

 Давайте же за то и выпьем -  чтоб мы никогда небыли такими ослами!!!

Женился 80-ти летний старик на девушке 18-ти лет. Вскоре  у них родился ребёнок. Старик удивился и решил сходить в церковь к священнику: "Отче, мне 80 лет, я женился на 18-ти летней девушке, и она  родила мне сына. Скажи, разве такое может быть ?". "Священник ему говорит:" Вот, что я тебе расскажу. Однажды долго  шёл я  по пустыне. И тут навстречу мне  лев. Здоровенный. Хотел напасть на меня. В руках был только посох. Я  поднял его,  направил  на льва и крикнул - "паф". Лев упал мёртвый" "Это же  чудо" - сказал старик. "Нет, не чудо. Я обернулся, и увидел, что сзаду меня стоял охотник..."

Так выпьем за то, чтобы за нашими спинами никогда не стоял охотник!!!

 Анестезия будет потом, а сейчас просто хорошо... рыбка по небу летает... птичка плавает по дну... 

За прикольную компашку выпью рюмку -  не одну!!!

Если человеку говорят:"Иди  на х**!", а он идет куда хочет, то  это и  называется - Свобода!

Выпьем за людей, у которых есть  свобода  и возможность выбора!!!

 Если дать человеку рыбу, то будет сыт ей, один день. Если научить человека ловить рыбу - так он целый день, будет ловить рыбу сидя в лодке, и пить пиво.

За приятное времяпровождения!!!

Умный напивается, что span style="mso-spacerun: yes;"б почувствовать себя  дураком, а дурак - чтоб побыть умным. Выпьем за обоих!!!

Поздравления на такую же тему вы можете найти здесь:


Оставить отзыв

snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflake snowflakeWordpress snowstorm powered by nksnow